¿No Lo Logras?

Élla se sienta como lo hace habitualmente, no quiere romper la monotonía de lo escrito, ni lo intenta.
Se pregunta, se pregunta y se pregunta, que le sucede, por que se siente así; desafortunadamente para Élla a cada momento de preguntarse sin salida alguna, llega al mismo punto, un punto sin inicio y sin final, dejándolo en puntos suspensivos, para terminar.
Cada vez que la veo, pensando en un no se que, que se ha vuelto el centro de su vida, no puedo evitar intentar llegarle un poco adentro, pero lo siento nunca lo he logrado.
A veces creo entenderla, otras odiarla, y unas cuantas aceptarla, no lo comprendo que le esta sucediendo.
Me senté a hablar con Élla, con sus palabras entre cortadas, su lejanía hacia si, su cercanía hacia mí. Con una conversación amable, que se torna interesante, mientras mi objetivo se queda en blanco. Otra vez No lo logro.
Con tantos No lo logro aquí no mencionados, hago como muchos hacen le dan su espacio, pero sin resignación sin olvido.
Camina camina, piensa piensa, continua en espera con sus ojos rasgados por lagrimas, su cabeza inclinada hacia el polvo de lo incierto y su cuerpo muy ligero. –me Encantaría saberlo, lograrlo; solo continuare intentando.
Otra vez Élla lo siente, solo quiere expresar el vacio que la llena en algunos momentos, el desespero que a veces siente, el odio que llega a sentir hacia si, la rabia, desolación descontento.
Élla no logra entenderse, ni espera que alguien lo haga, se siente un poco más sola de lo que habitualmente esta. Ahora mas a menudo que antes observo que no disfruta como antes, las salidas con sus amigas, son mas que un momento para estar feliz, un a veces tedioso compromiso social por quererse sentir bien, por quererse sentir parte de algo, solo que sin disfrutarlo. (…).

A UN PASO DE LOGRAR

En este momento mientras leo lo escrito, llegan a mi mente tantos recuerdos, que al intentar observarlos, para sentir volver a vivirlos, se esfuman en el aire del olvido.
Increíble -tal vez?- sentirse identificada con las palabras que le escribes, lo que por un momento yo también sentí, anhele y soñé que formaban mi existir. Ya que eran la tan llamada esencia de mi momento, que poco a poco, con el paso del tiempo y la presencia de su lejanía, se fueron resumiendo, a una nada no pensada, y jamás querida.
Luego de creer haber salido de lo más parecido a un laberinto, de pensar haberlo dejado a un lado, llega un acontecimiento tan inesperado por saber que algún día llegaría; ese punto que abriría el final de una historia efímera y única, siendo sencillamente el reflejo de la imaginación.
-Anonadada?- acertaste –desconcertada?-, claro como no estar así , es que escuche en dos minutos lo que en por mas de un año no me quise oír.
…Será otra acumulación mas para todo este pensamiento que busca casi desesperadamente encontrar su propia esencia; no quiero que esto suene a decadencia, solo a necesidad…
Después de haber vivido una historia tan similar, no por una, si no por dos veces, me queda más que claro, que no me volverá a pasar; es solo eso lo que quiero.
Cansada de sentir sus besos y caricias a través de nuestras palabras, sonreír escuchando su voz, y obsérvalo por el único medio, el computador. Llego a concluir con tanto tiempo después de la partida, que por más de haber sido feliz, cuando creí que comenzó, la duración de su continuidad fue tan larga y escasa, que la única solución tomada pudo ser alejar un poco mas al objeto central de esta pasión perdida, para evitar mas daño del total causado, regresando al mundo dejado por compartir todo instante posible con mi teléfono.
Al igual, me sentaba siempre en el mismo lugar, y la compañía habitual...la soledad.
Aproveche cada momento para estar con el, como si fuera único, y ultimo. No medí consecuencia alguna, ni me importo hacerlo, por unos solos momentos, logre por primera vez dejar a un lado, la razón para dejarme llevar por las sensaciones y la imaginación, estando en un lugar donde solo existía el Él y yo, el nosotros, sin ustedes y sin mi. Pase a ser la persona que valía por lo que pensaba, decía, peleaba, mas que por la superficialidad de su ser; eso era lo que mas me llenaba.
Me valoraba por actos no vistos, y letras repetidas, por noches en vela soñando lo hablado, por esfuerzos de continuar, y razones para abandonar.
Era el sueño casi perfecto, que había llegado a la realidad, y lograría su perfección con la concurrida espera, y ahora luego, y después de mas de un año desde su aparente inicio, estando a las puertas de lograr, no logro concretar un realmente, un final, o un buen comenzar. Ya que al estar por primera vez continuamente en el mismo lugar, podrá ser como nunca fue, un único comenzar, con la persona que vivió en mi mente, en una absurda soledad.

Escribiéndole al amor, comienzo Y termino nombrándote.

Queriendo al amor, y deseando esta pasión, me acuerdo de ti Al ver las calles tan solas, mientras escucho la sirena del problema, te siento aquí. Veo en las calles la soledad que mis ojos reflejan, y a través de la sirena, el llanto de mis lagrimas.
Caminando por las austeras figuras de mi memoria, recordando los momento no vividos, que quisiera haberlos sentido, imagino los caminos de este rumbo, si mis pies hubieran calzado los zapatos de lo imaginario, y ansiado, tal vez en estos instantes mis manos no escribirían palabras para ti o por ti, mi boca no pronunciaría tu nombre, y mis pensamientos no te llamarían, no te buscarían.
Me levanto como cualquier día normal, a la hora no habitual. -La rutina de mi vida en estos días, ha cambiado- la cometa se soltó de su cuerda, y ahora vuela feliz, el viento rosa por su cuerpo, y la libertad camina consigo por las nubes de su cielo.
Con una razón sin igual, que yo se que no entenderás, te lo acepto, yo tampoco la entiendo. Queriendo justificar lo injustificable, sin razones ni argumentos, o con la única forma de describirlo; miedo.
Buscando mas lejanía de esta aparente cercanía, al sentir que por fin te tengo tan cerca, cuando camino por tus pasos recorridos, en esta hermosa ciudad, buscándote en las calles; el miedo a encontrarte crece cada vez más, y las ansias de verte por tan solo un instante, un momento llenan mi cuerpo.
Quiero explicar que no son las mejores circunstancias, ni el ahora adecuado, aunque ya para que; los dos lo tenemos muy claro. Con el paso de lo días y los meses, que me ayudan a olvidarte, mi cabeza y mi corazón entienden cada segundo, minuto, hora, día, semana, mes, y ya año un poco mas, por que no puedo tenerte mas materialmente, como este complemento quisiera.
Oigo tu nombre; preferiría no haberlo hecho, tal vez ahora la causa de lo escrito no seria un enfoque tuyo, si no mío, no seria una consecuencia tuya, solo de mi propio ser. No puedo negarte que las cosas ya no son iguales, las mascaras que usaba cuando estaba contigo, ya las deje atrás, ahora ya no me interesas más; o por lo menos eso creo…
-Mascaras, acaso no te conocí?- apariencias formadas a causa de todo lo sentido, percepciones tergiversadas, imágenes equivocadas, concepción un poco mal elaborada –cambio!- claro, luego de nuestro ahora, pasando al mío, ya no veo, ya no escucho; ahora observo y oigo.
-Te pienso- pero sin sentir nada, a caso puedo olvidarte pero no borrarte? Quisiera encontrar en las latas vacías, los recuerdos sin tu absurda presencia sacándote de mi inconsciente, para no vivir con el y alejarme de tus pasos, y no pisarlos nunca mas, y no saber nada de ti, y dejarte por fin atrás.
En toda esta situación, la tristeza mas grande, es solo propia mía, sin causa tuya, -incoherente? No, ya que el fundamento eres tú, pero la causa soy yo.

…definición dada a tristeza mas grande en este contexto: engaño propio, no aceptar la verdad, quererse engañar; luego de observar la realidad…

-¡NO QUIERO ENGAÑARME!- pero veo a través de lo escrito que aun siento tantas cosas por ti, y a la vez observo que no es así, que discrepancia tan infinita, horrible y confusa.